Buscando esposa (I)

Estaba pasando por delante del hospital. Pasar delante de un hospital siempre me crea sentimientos encontrados. Al ser un lugar donde hay mucha gente, entre esa gente hay tías buenas, pero mirarlas y tener pensamientos obscenos con ellas me hace sentirme mal, porque quizás estén allí porque un familiar ha tenido un accidente grave o su mejor amiga buenorra tienen que cortarle el brazo derecho o peor, ligarle las trompas de farlopa. No puedo querer me la chupen, es antihumano. Además, puede que se echen a llorar sin haber acabado su trabajo y dejarte a la mitad.

Por fin llego a mi casa. Estoy haciendo un esfuerzo titánico por no dormirme. La gente dice que duermo demasiado y esta presión me ha llevado a dormir sólamente 4 días en semana, lo que hace que tenga mucho más tiempo libre pero también que esté mucho más cansado. Cuando la gente comparte mi modus vivendi y baja a las 11 de la mañana a comprar el pan suele tener reacciones del tipo: “Hostia, no sabía que a esta hora había tanta gente en la calle” o “¿Qué carajo son esas campanas?“.

Como decía, estaba luchando porque mis párpados no se cerrasen. Estaba esperando que llegase una mujer que había contratado para que me limpase la casa. Al poco rato llega y le explico lo que quiero que haga. Me cuesta entenderla hablar a lo que utilizo la vieja tecnica de decir a todo que sí, como cuando hablas con un cateto. Es una sudamericana subdesarrollada por lo que para no herir sus sentimientos llamo su atención llamándola sudaca de mierda. A los 25 minutos se ha ido. Me maldigo por haberle pagado por adelantado.

La situación me ha dado tal bajón que no me apetece ni ver un capítulo del encantador de perros, creo que incluso odio la perilla de Cesar Millán. ¿Por qué he pensado eso? No, no. Tiene una perilla perfecta y no le gusta follarse mastines, eso solo son rumores. Decido dormir un poco, no puedo aguantar tanto sin dormir, 4 horas es demasiado. Me levanto de madrugada y pongo el Canal 47. Ha perdido mucho nivel, ahora parece que el requisito imprescindible para salir es tener un gato acostao en el coño, por eso están tan moda los programas eso de teleconcursos.

Segun puedo comprobar, estos programas siguen 3 patrones que todo hombre advierte al momento. El primera instancia hay una mujer de muy buen ver, que el realizador todavía no se ha fijado que no queremos saber cuantos números salen en la imagen, sino verle el escote. El segundo puesto lo ocupa la cinta, es realmente hipnótico ver como esos billetes van cayendo al cajon, “¡Oh Dios mío, ha caido uno de 500! No te engañes, a ti también te hace ilusión. Y por último están las cuentas atrás. De las 4 horas que dura el programa, 3 de ellas se llevan haciendo sucesivas cuentas atrás anunciando el final del programa. Es exhasperante.

Vuelvo a hacer zapping, están dando el tour de Francia en diferido. El ciclismo es un deporte extraño que nunca he entendido. En él, un montón de yonkis se suben en una bicicleta y se hacen como 6 o 7 millones de kilómetros cada día. A parte de eso, el deporte no tiene mordiente alguna, pero como sedante para una buena siesta está muy bien. Lo más gracioso es cuando hablas con algún aficionado a este deporte, se pueden dar situaciones tan desternillantes como la siguiente, que seguro que la habéis vivido.

– DB: ¿Qué haces?

– Estaba viendo el tour, está muy interesante. Mira, mira.

– (Silencio. En la pantalla se ve un ciclista, solo. ¡Dios mío! ¡Ha dado un sorbo a su botella de agua, creo que me está dando una taquicardia!)

– DB: Hay algo que no entiendo, ¿Por qué el que gana el tour nunca gana ninguna carrera?

– (Te miran raro) Jajajajaja (Y sueltan una sonrisa condescendiente). Es que va por tiempos.

Esta conversación siempre la mantengo con alguien y siempre pasa lo mismo. Sigo sin saber porque coño gana alguien que nunca gana carreras. Apago la tele y vuelvo a la realidad, el día anterior la mujer que había contratado para que me limpiara la casa me había dejado tirado y tal situación me hizo tantear las distintas posibilidades que disponía. En un primer momento até la fregona y la escoba a la termomix, que siempre he escuchado que era un robot de cocina, y con la lógica básica que se tienen a las 5 de la mañana después de estar dos horas viendo los teleconcursos, supuse había inventado un robot que me limpiase la casa. El ‘robotsudaca que suda bastante‘ le llam.

Efectivamente, tuve que pedir disculpas a amable señor de la oficina de patentes por haberle molestado a las 5:30 de la mañana. Y fue justo al colgar el teléfono, cuando esa televisión que antes me había estado comiendo el coco me abrió la caja de las ideas. Estaban reponiendo esa serie que habla de la España franquista en la década de los 70, ‘Cuentame como pasó‘. Está claro, Paquito era un hijo de puta, pero listo al fin y al cabo. Él tenía la solución: una esposa.

Una esposa es la solución. Claro, como no me había dado cuenta antes, es perfecto. Una esposa puede satisfacer la tres necesidades principales de un hombre: Los potajes de garbanzos, tenerte la casa y la ropa limpia; y una vagina limpia y aseada. Además, si susodicha mujer es fértil puedes tener múltples vástagos con ella, con los cuales puedes desahogarte al volver del trabajo con collejas, insultos y tollinas. Ya sabía que hacer, tenía una misión y debía de cumplirla…

Continuará… o no.

  1. #1 por mujer explicita el julio 16, 2009 - 10:18 pm

    al principio me reido muxo…pero a medida que avanza la historia y sobre todo al final me kedao flipandooo! ¬¬ ultimamente k stais en kontra d las mujeres¿? :S solo valemos xra que? xra kaundo steis aburridos y tengais ganas d nosotras¿?

    lo mejor de todo es que ustedes si enkontrais una mujer k satisface vustras necesidades( vuestras 3 necesidades) ..sin embargo ninguna d nosotras enkontramos a un hombre que cumpla las nuestras
    -folle bien
    -nos quiera
    -sea fiel 100%
    -que además de sentarse en el sofa kon la cervezita y la tv..ayude a cocinar, limpiar..etc!

  2. #2 por Schaduwplek el julio 16, 2009 - 10:57 pm

    Cuidado con las mujeres, que las carga el diablo

  3. #3 por Jesuli el julio 16, 2009 - 11:23 pm

    Lo del robot de cocina ha sido uno con los que más me he reído… xD

    Por otro lado, eso de meter las personalidades diferentes de todos los colegas que estaban protestando el otro día en el post de JD, y desfasarlos como si inútiles fuesen, ha estado bastante bien…

    Ahora esto será un hervidero de comentarios machistas, feministas, protestantes, testículos de geová, y maricones empedernidos y desesperados.

    Muy buen post, sí señor…😉 Enhorabuena.

  4. #4 por Pabliyo (Emeá) el julio 17, 2009 - 2:34 am

    Yo después de la contestación que tuve a mi último comentario he decidido no comentar más aquí…

  5. #5 por Pabliyo (Emeá) el julio 17, 2009 - 2:34 am

    Y un nabo… menos internet y más limpiar hostia puta ya…

  6. #6 por Guru el julio 17, 2009 - 12:49 pm

    Pues yo quiero a mi novia, follo bien y limpio y cocino en casa (y fíjate que no digo que ayudo, porque eso implicaría que la responsabilidad es de ella y yo creo que es compartida). El problema es que las mujeres buscáis 4 condiciones, y los seres humanos estamos programados para cumplir sólo 3 (vosotras también, ojo).

    Es que si además de hacer todo eso fuese fiel al 100% no sería yo, qué carajo!

    Saludos!

  7. #7 por Jotade el julio 17, 2009 - 3:29 pm

    JOJOJOJO Dieguito, mujer ya ha hablado… xD Veras cuando vengan sus compinches zapillera, ministra, lidia and company xD

  8. #8 por Dieguito Brigante el julio 17, 2009 - 7:05 pm

    A ver, siempre pasa lo mismo, pero tendré que volver a repetirlo. Todo esto son simples bromas y chistes, obviamente ni somos machistas ni misóginos, de hecho, no hay que ser muy listo para darse cuenta que en el fondo es una crítica sarcástica. Amamos y respetamos a las mujeres, vale?

  9. #9 por mujer explicita el julio 17, 2009 - 9:57 pm

    jajajjajaj vovaan las mujeressssss!! y los hombres buenos que las quiereeeeeen! xDD jajaj

  10. #10 por yo_ministra el julio 18, 2009 - 12:55 am

    Creo que venden esposas en los chinos, algunas incluso saben hablar (son más caras, claro).

    PD: ¿Cómo coño es ser fiel al 100%? ¿Es que hay otra forma de ser fiel?…
    ¿Cómo va? Si yo sólo me acuesto con mi pareja (sólo), excepto que conozca a Jim Caviezel (que me encanta)…¿sería entonces fiel al 99,99%?
    Significa que el porcentaje refleja la población que..jajajaja…que paranoia!!!!!
    Diego, me ha gustado.

  11. #11 por xin0 el julio 19, 2009 - 5:48 pm

    “Vovan” las mujeres fieles! Yo doi fe de k diego ama a las mujeres cada vez k se acerka a una…no se resisten!
    Aunk despues tenga miedo a andar por las calles….jajjaja verdad luis?xD

  12. #12 por Pololos el julio 20, 2009 - 5:53 pm

    que bueno eres cabrón jajajaja
    ser fiel al 100% es tener novia, follar solo con ella y matarse a pajas pensando en ella, algo demasiado aburrido

  13. #13 por LuiS el julio 27, 2009 - 9:11 pm

    yo creo q podrias crear una religion con esa mentalidad.
    es una utopia hacia el bienestar varonil.

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s

A %d blogueros les gusta esto: